8/23/2007

Oreja

Se despertó como siempre lo hacía, besó a su mujer y se puso sus zapatillas, ya afeitándose en el lavabo notó algo, no le dio importancia. Fue entonces cuando su hija desparramó los cereales en la mesa.
Ella: Papa, ¿a la gente mayor se le caen los dientes?
El: A veces.
Ella: ¿Y las orejas?
El: Solo si se portan mal.
Ella: ¿Y tú que has hecho papa?
Se quedó pensando, palpó. Allí estaba, ahora la otra, se quedó de piedra, era un agujero solitario. Subió enseguida y se miró en el espejo, sin cortes, sin quemaduras, sin traumatismos, simplemente no estaba.
El: Doctor, he perdido una oreja.
Doc: ¿Cómo ocurrió?
El: Anoche vi la tele con mi mujer, fui a dormir y al despertar no estaba.
Doc: ¿Ha mirado en la cama?
El: Si, y debajo, y en la habitación, y en la casa, y en el jardín, no hay ni rastro de ella ni sangre.
Doc: Es el caso mas raro que se me ha presentado, venga esta mañana a mi consulta, le haré un hueco.
Raro o no, no estaba, parecía como si hubiera nacido sin ella.
Doc: Es completamente liso, es imposible, me esta tomando por idiota, ¿donde esta la cámara?
El: Doctor, le repito que ayer estaba, seria estúpido darse cuenta después de tantos años.
Se pasó el día visitando especialistas, nadie supo ayudarle.
Por la mañana sonó el despertador, el había decidido tomarse unos días libres, su mujer no.
Se palpó la oreja sana, y allí estaba, sonrió. Se fue a afeitar como cada mañana, la espuma de afeitar no llegaba, entonces lo vio. Su brazo izquierdo no estaba, increíble, no había sutura ni herida.
El: Doctor! Me falta un brazo!
Doc Esto ya es cachondeo, venga a mi consulta esta mañana, le advierto que como no sea serio le denunciaré.
Volvió a buscar el brazo, no apareció. Pensó, esto es cosa de extraterrestres que están coleccionando mi cuerpo, su familia le miro raro.
Doc: Hay que joderse, juraría que ayer no era manco, le haré una radiografía.
El medico le hizo las pruebas.
El: ¿Es grave doctor?
Doc: Sinceramente no lo se, su hombro no tiene residuos de humero, si o lo hubiera visto ayer diría que nunca existió.
El: ¿Doctor usted me cree?
Doc: Claro que si, me estoy jugando mi reputación por usted, había visto necrosis de miembros, pero nunca tan rápidas y limpias.
Su mujer he hija no salieron lejos de casa, se limitaron a buscar la oreja y el brazo por todo el vecindario, no dio resultado.
Gastó todo el día visitando gente, nadie sabía nada.
Se pasó la noche con miedo, hablando de cosas.
Ella: Todo tiene explicación, ya lo verás.
El: Solo se que te quiero a ti y a la niña, como trabajaré ahora.
Ella: Ya encontraremos solución.
Se durmió por cansancio.
Por la mañana miro su brazo que aun le quedaba, allí estaba. Se fue a afeitar, cayo al suelo. Era normal, intento andar con una sola pierna. No estaba.
El: Doctor!!!! Me estoy descomponiendo, ahora soy solo medio hombre!
Doc: Tranquilícese y dígame que le pasa.
El: M… m… i pierna no esta.
Doc: Me temo que he de pedirle que espere a una ambulancia, su mujer, usted y su hija pasaran a una cuarentena, piense en la de vidas que se peligran si se contagia.
El: E.. esta bien doctor, solo dígame si volveré a andar.
Doc: Mmmm es posible, si usted se esfuerza podría usar una muleta, aunque requiere mucho entrenamiento.
La ambulancia apareció en 5 minutos, unos hombres con trajes de latex se llevaron a la familia y clausuraron la casa. Los llevaron a habitaciones selladas y distintas. Por un comunicador pudo hablar con su doctor, que también estaba ingresado.
El: Siento haberle metido en esto doctor.
Doc: Sabía que podía pasarme, no que me pasaría. No es seguro que sea contagioso o lo tengamos yo o su familia.
El: De todos modos lo siento.
Así pasó una angustiosa noche de hospital, intento no dormirse, en vano, lo habían sedado. Se despertó asustado, miró muy despacio, un brazo, una pierna, una oreja.
Hospital: Vamos a hacerle unas radiografías
Tras unas pruebas, un doctor traumatólogo se le acercó.
Trau: Veamos, o usted sufre una enfermedad rarísima, o le cortaron la pierna con precisión quirúrgica, además usted paso por cirugía estética.
El: Para que haría eso yo?
Trau: No lo se.
De repente tuvo ganas de hacer pipí, cogió una botella de plástico y se disponía a llenarla. Un grito llenó el aire del hospital.
Rápidamente una enfermera y un doctor se pusieron sus trajes.
Ellos: ¿Qué pasa qué pasa?
El: No, no esta…
Ellos: El que?
El: El.
Ellos: ¿Pero el que?
El: Miren.
Tenia el pubis totalmente liso como un huevo, ni vello púbico tenia.
Ellos: E..esto es muy raro, rarísimo, no ha salido de aquí?
El: No, vino a hablar un doctor conmigo.
Ellos: Tendremos que ver el video de vigilancia, no se preocupe, la encontraremos.
El: Me gustaría hablar con mi mujer.
Ellos. Claro, ahora mismo llamará.
Le pusieron un teléfono, se fueron de la habitación.
Ring Ring
Ella: Cariño!
El: Hola…
Ella: Que te ha pasado?
El: Cariño, sabes las muñecas de nuestra hija?
Ella: Si.
El: Sabes los novios que las acompañan?
Ella: Si.
El: Pues me he quedado como ellos desnudos, no tengo pene.
Ella : Nada?
El: Nada, no vamos a poder tener otro, se acabo el sexo.
Ella: No digas eso, seguro que puedo quedarme embarazada o adoptar.
El: No seria mió.
Ella: Seria de los dos, vamos a superar esto cariño
El: No lo se cariño, no lo se.
Se quedaron llorando los dos. Al rato apareció el médico y la enfermera.
Ellos: Buenas tardes.
El: Lo será para ustedes.
Ellos: Vamos a ser breves, tenemos 2 malas noticias.
El: Díganme la primera.
Ellos: Hemos mirado los videos de vigilancia, alguien debió cambiarlos, no entró nadie anoche.
El: Eso ya lo sabia yo, cual es la otra?
Ellos: Vamos a tenerle que hacer una punción suprapúbica.
El: Que es eso?
Ellos: Es una pequeña incisión en el pubis hasta la vejiga, muy sencillo.
El: Ahora mismo?
Ellos: Cuanto antes mejor, necesitaría hacer pipí.
Se pusieron manos a la obra, le punzaron en el brazo, notó como si este fuera a reventarle.
El: No puedo dormirme…
Ellos: Es necesario.
Se le cerraron los ojos, fue como un pestañeo.
Ellos: Despierte, todo ha ido bien.
El: Hogla.
Ellos: Es la anestesia, pronto pasara.
El : Pog que no puedo movegrme?
Ellos : Porque usted no tiene extremidades, le desaparecieron en la intervención como un deja vu. Pero tenemos buenas noticia?
El : ¿Zoy un tronco y hayg buenas nogticias?
Ellos: Si, sospechamos que esto le sucede mientras duerme o es inconsciente.
El: ¿Ugtedes son gilipollasg? Egso ya lo sagbía yo, lo único que han hexo es joderme más mis úlgtimos días.
Ellos: De desagradecidos está el mundo lleno.
El: Déjenme en pagz.
Posteriormente le dieron cafeína, y substancias para no dormirse, no le desapareció nada mas, llevaba 4 días de esfuerzo maratoniano, pensaban que moriría si se dormía
El: Cariño
Ella: Dime amor.
El: No puedo seguir así.
Ella: La niña y yo te necesitamos.
El: ¿No ves que estoy sufriendo?
Ella: Y nosotras contigo.
El: No os podéis hacer a la idea de que es esto, ¿necesitáis un tronco parlante? Hace días que morí, tienes que aceptarlo.
Ella: Eres egoísta, no piensas en nosotras.
El: Las egoístas sois vosotras, vete a la mierda.
Ella: Adiós!
.oO El: No puedo seguir así siempre, necesito descansar y acabar con esta lucha, ahora dudo que haya algo esperándome, es mas, no tendría cuerpo, o quizás cerebro, ya nada importa, que sea el todopoderoso espació el que decida.

Ellos: Por fin se despierta, habrá dormido 15 horas.
El: H…o.ola .
Ellos: Joder si puede hablar!
El: ¿Por qué? Que pasa no tengo boca?
Ellos: No tiene cuerpo, es usted una cabeza, esta clínicamente muerto. No tiene no tiene corazón, no tiene órganos. Esta usted hablando sin pulmones, sin caja torácica, sin cuerdas vocales… Usted resumiendo, ha fallecido.
El: Esto es el infierno.
Ellos: Le repito que usted es incapaz de hablar.
El: Si usted lo dice….
Ellos: Bien, como ven el paciente a pasado a mejor vida, habrá que incinerar su cabeza para matar un posible virus.
El: ¡Pero si soy consciente!
Ellos: ¿Quiere hace el favor de serenarse? Si sigue así haré llamar una enfermera para que lo seden.
El: ¡Pero si van a quemarme vivo! ¿Están ustedes locos?
Ellos: Es por el bien de la humanidad. ¡Enfermera sede a este fiambre!
Enfermera: Enseguida doctor.
Le pincharon y en unos segundos desapareció el mundo de sus ojos.
Extraño: Sube las escaleras.
El: ¿?
Extraño: Las escaleras, esas de adelante, son 100.
El: No tengo cuerpo, no puedo.
Extraño: Inténtalo.
El: ¿Donde estoy?
Extraño: En ninguna parte y en todas, el centro mismo del universo.
El: ¿Y el universo tiene escaleras?
Extraño: No hagas preguntas estúpidas, y sube de una maldita vez.
Hizo o más bien, pensó el gesto de moverse, y avanzó hacia las escaleras, las subió con soltura, había una puerta que parecía de plomo, Imaginó que se abría. Paso dentro, allí estaba su viejo cuerpo estirado en el suelo, el extraño le había seguido.
Extraño: Entra.
El: ¿dónde?
Extraño: Pareces tonto, donde va a ser, en tu cuerpo.
El: ¿Esto es una especie de purgatorio?
Extraño: No.
El: ¿Entonces qué es?
Extraño: Ya te lo dije, el centro del universo, Estuviste aquí hace unos días.
El: No lo recuerdo.
Extraño: Claro que no, tu cerebro esta ahí dentro.
Señalo el cuerpo inerte.
El: ¿Y que pasará si entro?
Extraño: No lo sé.
El: Entraré.
Extraño: Adelante.
Hizo un movimiento y el trozo de carne pareció absorberle. Se levantó.
Extraño: Ponte algo, vas con la picha al aire.
El: Déjame algo.
Extraño: Putos novatos, esta bien toma.
Le dejó algo para taparse.
El: Creo que empiezo a recordar.
Extraño: Chachi piruli… entra allí.
Le señalo una segunda puerta.
El: ¿Tú vienes?
Extraño: No.
El: Encantado de conocerte.
Extraño: El placer es solo tuyo.
Entro por la Puerta
.oO Ya recuerdo mas, yo estuve aquí, es mas, me empadrone aquí.
El: Hola, ¿donde estoy?
Extraño 2: En tu mundo onírico, tan o mas real que el donde vienes. Te vas a quedar aquí hasta que sepas volver, ojo, no vas a vivir ni aquí ni allí, si no entremedio, tú elegiste que fuera así, bienvenido a ti mismo.

1 Comments:

Blogger kadmita said...

Lista la versión de oreja... está en mi blog ^.^
Espero que te guste!!

11:26 a. m., octubre 27, 2007  

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